やらなくてもいいことをやる。50歳までのマイストーリー。
「40歳の誕生日までの10年間は、流されずに生きよう」
10年前、30歳の誕生日にノートに書きなぐった。彼氏なし、もちろん結婚予定もなし、の状態が残念過ぎた。母親にも話せない気持ちがたまりすぎると、隠してあるノートにはきだす。1年に一度あるかないか、だけど、あの日の気持ちは覚えている。
後悔。
ハタチからの10年間、何も手にした気がしなかった。早稲田大学に通って、東京での一人暮らしをした。ラクロス部で今でもつながる友達もできた。ディズニーランドでアルバイトもした。尊敬できる教授にも出会った。教授主催の会では、卒業して17年たった今でも、東京に行ってお酒を飲んで言いたいことを言える友達。友達を信用できなくなった片思い。田舎者だと思い知らされた男の子からの一言。お金を出すことでつなぎとめようとした愛。自分を殺すことでつかもうとした結婚。早くに結婚して子供もいる友達にはいた上から目線の発言。弱い親を見たくなくて逃げたあの時期。プライベートがうまくいかなくて職場の後輩に激しく八つ当たりした。
それでも私は人生を正当化したかった。
いつか、いつか。
今に見てろ。
誰に？ 自分にだったのかもしれない。
思い出ばかりは頭の中にあるのに、心には何もなかった。
「私を愛してくれる他人」
そんな人が一人だけいてくれたらよかった。
それだけで、すべてが満たされる。そう思っていた。
それは間違っていなかった。
夫と出会って8年が経った。
「32歳で出会った私が、40歳になりましたよ。どうですか？」と聞くと、「何も変わってないです」と寝室で即答した。娘を寝かしつけるために21時に部屋中を真っ暗にして、一つの部屋に集まっていたから顔は見えない。でも、笑っているのはわかる。「髪が短くなっただけです」
夫がめずらしいタイプだというのは自覚している。
だけど、こんな夫と巡り会って1年もしないうちに結婚して、今、2人目を妊娠しているのは、あの日、ノートに書きなぐった気持ちと、それに答えた神様が「住む場所を変える」選択肢を用意してくれたからだ。
暗闇の中で、10年間を振り返りつつ、夫に言った。
「そうなんだよね。今、わかったけどさ、私、しなくてもいいことをしたほうがいいんだ。これまで、学校、就職、結婚っていう人生のレールに沿ってきたけどさ、京都にいくってことはやらなくても誰にも怒られないもん。むしろ、なんでそんなことするの？ っていうことをしたほうがいいんだ」
2年前、娘が2歳の運動会が終わってすぐ、私は京都駅から博多行の新幹線に乗った。義理の両親と夫に娘を預けて。目的は、長崎の壱岐でダンスを踊るため。
「なんでそんなことするの？」
「やりたかったから」
それでいいのかもしれない。
今日、美容院に行く電車の中でブルートゥースのイヤホンをさしたら、その時の曲がふいに流れてきて聞き入った。そのまま、iPhoneに保存してある当日の動画を1年ぶりくらいにみた。へたくそなのに一番笑顔で踊っている38歳の私がいた。
「なんで、そんなことするの？」
子どもにもよく思う。ゴミを床に落としたり、お菓子を最後まで食べないのに次のものをせがんだり。水たまりをばちゃばちゃやったり。
「やりたかったから」
それしかないよね。
人生はシンプル。
そういうことなんだ。
シンプルに生きるアンテナを鈍らせないように、50歳までの10年間は「やらなくていいことをやる」こう決めた。
夫が暗闇で「そうやね」と、うなづいた。
10年前、30歳の誕生日にノートに書きなぐった。彼氏なし、もちろん結婚予定もなし、の状態が残念過ぎた。母親にも話せない気持ちがたまりすぎると、隠してあるノートにはきだす。1年に一度あるかないか、だけど、あの日の気持ちは覚えている。
後悔。
ハタチからの10年間、何も手にした気がしなかった。早稲田大学に通って、東京での一人暮らしをした。ラクロス部で今でもつながる友達もできた。ディズニーランドでアルバイトもした。尊敬できる教授にも出会った。教授主催の会では、卒業して17年たった今でも、東京に行ってお酒を飲んで言いたいことを言える友達。友達を信用できなくなった片思い。田舎者だと思い知らされた男の子からの一言。お金を出すことでつなぎとめようとした愛。自分を殺すことでつかもうとした結婚。早くに結婚して子供もいる友達にはいた上から目線の発言。弱い親を見たくなくて逃げたあの時期。プライベートがうまくいかなくて職場の後輩に激しく八つ当たりした。
それでも私は人生を正当化したかった。
いつか、いつか。
今に見てろ。
誰に？ 自分にだったのかもしれない。
思い出ばかりは頭の中にあるのに、心には何もなかった。
「私を愛してくれる他人」
そんな人が一人だけいてくれたらよかった。
それだけで、すべてが満たされる。そう思っていた。
それは間違っていなかった。
夫と出会って8年が経った。
「32歳で出会った私が、40歳になりましたよ。どうですか？」と聞くと、「何も変わってないです」と寝室で即答した。娘を寝かしつけるために21時に部屋中を真っ暗にして、一つの部屋に集まっていたから顔は見えない。でも、笑っているのはわかる。「髪が短くなっただけです」
夫がめずらしいタイプだというのは自覚している。
だけど、こんな夫と巡り会って1年もしないうちに結婚して、今、2人目を妊娠しているのは、あの日、ノートに書きなぐった気持ちと、それに答えた神様が「住む場所を変える」選択肢を用意してくれたからだ。
暗闇の中で、10年間を振り返りつつ、夫に言った。
「そうなんだよね。今、わかったけどさ、私、しなくてもいいことをしたほうがいいんだ。これまで、学校、就職、結婚っていう人生のレールに沿ってきたけどさ、京都にいくってことはやらなくても誰にも怒られないもん。むしろ、なんでそんなことするの？ っていうことをしたほうがいいんだ」
2年前、娘が2歳の運動会が終わってすぐ、私は京都駅から博多行の新幹線に乗った。義理の両親と夫に娘を預けて。目的は、長崎の壱岐でダンスを踊るため。
「なんでそんなことするの？」
「やりたかったから」
それでいいのかもしれない。
今日、美容院に行く電車の中でブルートゥースのイヤホンをさしたら、その時の曲がふいに流れてきて聞き入った。そのまま、iPhoneに保存してある当日の動画を1年ぶりくらいにみた。へたくそなのに一番笑顔で踊っている38歳の私がいた。
「なんで、そんなことするの？」
子どもにもよく思う。ゴミを床に落としたり、お菓子を最後まで食べないのに次のものをせがんだり。水たまりをばちゃばちゃやったり。
「やりたかったから」
それしかないよね。
人生はシンプル。
そういうことなんだ。
シンプルに生きるアンテナを鈍らせないように、50歳までの10年間は「やらなくていいことをやる」こう決めた。
夫が暗闇で「そうやね」と、うなづいた。
