まいにちワンダーランド

過去をはき出し光に変える毒出しエッセイ カリスマライター森中あみのはてなブログ

採血とオトモダチ【入院5日目】

入院5日目[emoji:7F3]

おとうさん、おかあさんへ
[emoji:B0D]エール[emoji:B0D]

赤ちゃんのおてては、
すごく小さいので、
もちろん血管も
ほっそほそ(めちゃ細い)ので
赤いランプを手のひらからあてて、
血管をよく見えるようにして、
針を刺します。

オトナなら、
ぴゅっとさせるやつでも、ね。
もう、かれこれ15分以上、
先生が格闘してはります。

相部屋で
隣にいた4歳の女の子は、
退院していかはりました。
おめでとう㊗㊗㊗

お母さんは、
「とりあえず、ですけどね」と
おっしゃってましたが、

本人もお母さんも、
着替えて晴れやかな雰囲気でしたよ❣

しょこたん
けいれんや動きにも
これから慣れていくことになるのでしょう

廊下のむこうから、
男の子のギャン泣きが聞こえます。
いーたいー[emoji:B5B][emoji:B5B][emoji:B5B]と言うてはります。

[emoji:33A][emoji:33A][emoji:33A]

本人が望んできたこととはいえ、ね。

おとうさん、おかあさん、
ふつうに家で生活していても、
そうでなくても、
大変です。

イライラします。

そんなときの
合言葉は「テキトー」で[emoji:B0D]

女の子がね、
おとうさんには「おかあさんがいい」て言ってて、おかあさんには「おとうさんがいい」て言ってたのよ。

本人には言わないなんて、
いけずよね。

だから、
甘えもあるし、
痛いのは痛いんだろうけど、
そこは「そうなんだね」で、
おとうさん、おかあさん、
悲しくなりすぎないでね。

 

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けいれん前兆と救急車→入院!

 

https://note.com/kinandun/n/n5c15a606178f

https://note.com/kinandun/n/nc526e815d87a

入院しました。

けいれんで。

初入院です。

 

けいれんの状況や院内での処方など、くわしくは↑noteに書きましたので、ご参考になれば。

けいれんって、予測がつかないから今後もきっとなるのよね。そのときに、慌てずに入院準備とか、家のこと、救急車、訪問看護の連絡先などやっておけたら、というのと、

出産で入院中も思ったけれど、看護師さんによって返事がちがったり、お医者さんも人間だし、最短距離で良くなるベストな判断を間違いなく、迅速に下してもらおうと期待しすぎると良くないので、

やっぱり何度もいうように、

どうしたいのか、どうなっていきたいのか、心穏やかに宇宙にほうり投げていきたいよね。

入院プロのママ友いわく、子どものために入院しているのですが、自分を大切に! お母さんの気持ちが大事! とのこと。

病気に限らず、ふだんのことですよね。

フツーに産まれてきて欲しかった、だって……

 

  • 嫌われてはいけない

  • 目立ってはいけない

  • 人より抜きん出てはいけない

  • ある程度にしないといけない

  • お金をたくさんもらってはいけない

  • 特別扱いされてはいけない



どんどん、出てくる「イケナイ」設定。

長女が生まれたときからの写真を見返していたら、けっこう私、いけててね。イケナイと思ってるから、ずっといけないわけで。

長女は4歳。

あの頃、突き抜けてたら、今はこんな生活してないのかな? 次女もフツーに産まれてきたのかな? 次女が障害を持って生まれてきたことをバツのように感じてる私がいる。

どうして普通に産まれてきてくれなかったの? 一生懸命、肯定しようとしているけれどツライよ。

フツーに産まれてきてほしかったのは、ちゃんとした私でいないといけないから。すごい私でいないといけないから。

さっさと突き抜けたい。

自分をスゴイと思いたい。

こんな日々を心から楽しみたい。

人と比べるんじゃなくて、ただ私の世界で生きたい。

今、夢と現実のあいだにいるみたい。

 

けいれんで入院/忘れちゃいけないもの準備リスト

【けいれんで初入院記録[emoji:B15]
【入院で忘れちゃいけないもの】

はーい、こんにちは[emoji:338]
ふたりの子育て中のママです。

なのに、干し芋を食べまくり、
コーヒーを飲んでゆっくりしております☕

娘が入院しまして。
けいれんです。

ちょくちょく起こるので、
入院が安心です。

家ではお姉ちゃんとお父さんが奮闘中。
家族でがんばるよ、
こんなときは、旦那さんの職場の人たち、
家族の支えをより実感するね[emoji:19C][emoji:053]

帰ったら、
お姉ちゃんをぎゅっとしよう♪♪

しょこたんは、
お母さんにゆっくりの時間をくれました。
おかげで、
しょこたん水頭症と診断された翌日に撮った
動画をあらためて見返して、

「誰の言葉よりも、自分のことば」だな、と。

本を出してる人、
有名な人、
自分にはないものを持っている人、
うらやましいなと思う人、

そんな人たちが
まわりにあふれていて、
会わなくても
ネットで見れたりして、

自分がどんどん小さくなって、
すぐにぶれて、
よし! と思ってた目標も
すぐにどっかいってしまう

過去の自分なんて
キライだし、
恥ずかしいし、

新しいものや、
自分以外のものが
すごく
良く思えてしまうから、

もう私はできるだけ見ない。

見ても、
フーンて思いたい。

りゅうちぇるくんが言ってたよ
(人のこと見とるやんけ!)

「キラキラしてても、みんな必死」

そうなんだ、と思う。

加藤諦三さんの本にも、

「自分だけじゃない」ってあって、

中学生の頃、
不安になったときは、
思い出してた。

こうやって書くことの正しさとか、
ウケとか、
気にしてしまうから、

私は決めました。

未来の子どもたちへ、書く[emoji:527]

私もすごく愛を注いでもらったはずなのに、
イヤなことだけを覚えてて、
悲しくなったんだ、最近。

なんで覚えてないの?
頭がおかしくなったんじゃないか、て
親が思ったらしい笑

ほんと、どんだけ愛情かけたと思ってるんだ! てことよね。

恩着せがましいけどさ、
未だに、愛ってよくわからないけどさ、
自分がどう育てられてきたかって、
事実じゃなくて、
親がどんな気持ちだったかってことだよね、
そこを知れたらよかったね。

水頭症の診断を受けた翌日の
自分の気持ちですら、忘れてるんだから、
親も過去を美化してるとこってあると思う

私もきっとそうなるよね、
だから書いておく
キレイごとに終わらせずに

入院は覚悟してたし、
実際ね、
今の子育て、おもしろいよ、

いろんな人に会って
話せるし、
知らなかったはずの世界が見えるし。

だから、
離れてる家族を思いつつ、
感じたことを発信します

それが
未来の子どもたちと、
私、
誰かに届いたら、
いいな[emoji:19C][emoji:1A9]❣❣

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あ、入院で忘れちゃいけないものは、
スリッパデス!

靴をずっと履いてると蒸れる……



 

 

 

夢は忘れろ、

きょうの日記❤

職場の社内報に載る、というので、
お鼻のチューブを入れ替えるタイミングで
パシャリ[emoji:4EF]

やっぱり、
すっきりしてるなぁ、
はやくとれたらいいな[emoji:B0D]

午後からの予防接種にいったら、
ロタが飲み薬になって、
ごくごく飲んで、
先生に「すごいね、半分以上出す子もいるのに」と言われ、

「飲めるやん」と
2度もひとりごとを言った。
言い聞かすように

夢や希望は、空に投げてから
忘れるくらいが
ちょうどいいらしい

執着しないってことだよね

そんな感じでいけたらいいな

予防接種後、
なぜかテンション高めのお姉ちゃんと
イオンへ

急にまた寒くなったから
公園はパス[emoji:33F]

ミスドポンデリング
食べながら、
靴を脱ぎ、
うっせぇわを熱唱するほど
家感を出しているのに、

カーネルさんは
コワイとな。
(距離感)

友達が春になって
動き始めているのを見て、
あせる。

「まだ私はできてない」

そんなときは、
体のどの部分に
痛みがでてるか
チェック。

呼吸を繰り返して
痛みを除く。
#ゆだねるということ

最近覚えた、
#罪悪感を消す方法

連載とかしたいなぁって、
ぼんやり思ったな。

結婚、恋愛、出産、妊娠、子育て、会社員、勉強、きょうだい、家族、そんなテーマかな[emoji:1A9]❤[emoji:B0F][emoji:040]

全10回ずつとか、
どうでしょ、

noteで
最初は無料で、
いずれ書籍化、
有料化みたいな[emoji:B15]

さて、
おふろ
入りますかー

#1日はまだ終わらない

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母乳ってすごい!だけど大変。ミルクで育った、私も長女も健康だよ!

結論は、「母乳がいい!」です。

母乳ってすごい! だけど大変。ミルクで育った、私も長女も健康だよ!

母乳ってすごい!②だけど大変。ミルクで育った、私も長女も健康だよ!

母乳ってすごい!③だけど大変。ミルクで育った、私も長女も健康だよ!

 

だけど、そういうワケにもいかないよなという

ジレンマともやもや。

 

「母乳神話」という言葉ができたのは、

母乳がいいのはわかってる、だけどそうもいかない現実のママたちが

神話としたい(葬り去りたい)気持ちなんだろうなと。

 

ただね、

私も長女もミルクで育ちましたが、健康ですよ。

 

次女が私をそうさせている。

子どもに任せられたら、いいのにね。

(あぁ、会話したい)

 

きっと産んでた。出生前診断でわかっていたとしても。

「偽善者みたいだけど……」

涙を拭きながら、言う私に目の前の助産師さんも目を潤ませながら、「そんなことない」と言ってくれた。

「偽善者みたいだけど、私はどんなんでもいい。命をもって生まれてきてくれたから」

じゃあ、これは?

もしこうだったら?

と聞いたこともない病名を告げられたら、同じように答えられる自信はない。

だけど、

何度自分に聞いても、

「産む」

それしか出てこない。

出生前診断で、脳がうまく作られていないこと、歩けるかどうかもわからないこと、足が変な形で生まれてくること、そのせいで骨が折れやすいこと、鼻の形も微妙に曲がっていること、関節が固いこと、寝返りもハイハイもフツー通りにはいかないこと、それをぜんぶ告げられていたとしても、

だとしても、

「どうなるかわからない」

今と同じように産むことを選択していたと思いたい。