女性よ！ 会社に入ったのなら、しがみつけ！
ひらめきは、未来への妄想から
娘を寝かしつける時間は、未来への妄想時間にしている。「こうして思考は現実になる」を読み返していて、とにかく、とにかく理想の未来を創造し続けることが大切だと再認識したからだ。（無理やりのポジティブは逆にネガティブ方向に持っていてるだけだから、むしろ逆効果。そのあたりについては、ハッピーちゃんのYouTube「実現リモコン」に解説があります）正しいやり方で、つまりいい気分で理想の未来にいるかのような想像をすることは、エネルギーの波と素粒子の粒でできている宇宙に、理想の未来を物質化させるためにエネルギーを送り続けることであり、この三次元には時間差というものがあるから、諦めずに想像する（エネルギーを送り続ける）ことだけに集中すべきらしい。
（時間差があるから、人生は面白いらしいのだが、私はそんなんいらんから、想像したらソッコーで現実化させてほしい）
と熱く語っているものの、暗い部屋で半分以上、隣でもぞもぞする娘を気にしながらの想像はあちらこちらに意識が飛ぶ。だけど、今日の飛んだ先は、「書かなきゃ」と強く思ったのだ。
マガジンのタイトルだけつけて、数ヵ月放置しているこの「上司に好かれて、後輩に慕われる私のホンネ」なんて、ずうずうしいタイトルをよくもつけたもんだと思うが、一度付けたら簡単に変えられない仕組みなので、よし、と真剣にひねり出したら、本人だけは満足しているのだ。
女性よ！ 会社に入ったのなら、しがみつけ！
さて、今日は記念すべきマガジンの最初の投稿だ。今日こそ、このタイトルで書くべきことを思いついた。女性よ、仕事は辞めるな。今は、自由、自立、フリーランスがすごくステキで、つい15分前まで、デザイン会社の社長になる妄想をしているはずだった。
妄想の最初はそれだったし、今でもその夢を消したわけではない。だけど、ふと３か月前の記憶が蘇ったのだ。
約3ヵ月前の2020年2月8日午後1時、私は一人で東京・日本橋のホテルにいた（今は京都に住んでいます）。夫が見つけてくれた東京駅から徒歩2分のビジネスホテルは、部屋こそ狭いが窓から「天気の子」に出てくるビルの屋上の鳥居が見えて、幸先の良さにソッコーで夫に「天気の子がある！ 行ってくる！」とLINEしたところ、「危ないからやめとき」と冷静な返事がきた。
諦めきれずに向かったが、近づくと入口がわからなかったのと、たぶんここだろうと探し当てたエントランスにガードマンが立っていたので、本当に諦めた。後から検索したところ、そこは本物の場所ではなかった。
なぜ、一人で東京にいたかというと大学ゼミの同窓会に10年ぶりに参加するためだった。10年前は、まだ独身で当時、大阪にいる彼と福岡出身の私は遠距離恋愛をしていて、ちょうどいいからと東京で待ち合わせた。
あれから10年。その彼とは、東京でデートした３か月後くらいに自然消滅に持ち掛けたくせに、最終的に私がストーカーになりかけるくらい未練が残り2年ぐらいうだうだしていたら、神様が旦那さんと出会わせてくれて、ストーカーにならずに済んだ（ストーカーは言いすぎかな、でもニュアンスは合ってる）
10年前、先生のあいさつが印象的だった。「同窓会とは、今の自分を感じるためのものです。同窓会なんて行きたくないと思うのは、今の自分に満足していないから。旧友に（堂々と）会えるのは、、、つまり、、、」といった内容。
10年ぶりの大学ゼミ同窓会に出席。直感を信じた。
年の初めに幹事長から連絡がくる。毎年、距離と家族を理由に当たり前のように断っていたけれど、今年は「行きたい」と思った。こういう時の直感は当たる。首里城が焼けた年の夏も、日焼けが大嫌いなくせに「沖縄に行きたい、首里城が見たい」と散々旦那さんに言ったのに、「今じゃない」と断られ、実際あーなってしまった時に自分の直感に驚いた。
今回も、ゴールデンウイークの今だから書けるが、2月の初めは武漢からのチャーター便が東京に返ってくる頃で、キャンセルしようかとためらったが、今回は旦那さんの後押しで行けた。
来年の2月はきっと難しいよね。だから行っておいてよかった。私の直感はやっぱりすごい（直感は理由のない感覚ではないからね。そのあたりのことは、この記事に書いてます↓）
https://note.com/kinandun/n/n79d6bdab9e7c
この記事も2月だな。2はここ数年のラッキーナンバーだな。
10年ぶりの私のはしゃぎっぷりは、こちらを見てください。50名以上の出席者のうち、現役生を除き女性は10名もいませんでした。5名もいたかな。それだけ、女性で20年以上ぶりに同窓会に行こうなんて人はいないんだ！ どうしてなんでしょう。家庭がある、今さら感がありすぎる、どうせ男の会でしょ、楽しめそうもない、そもそもキライだった（それはないか）いろんな気持ちがあるでしょう。女性に限らず、男性だって来ていない人のほうが圧倒的に多いんです。
でも！ でも！ 早稲田だよ？ みんな苦労して入ったじゃない。よかったじゃない。いいゼミだったじゃない。今も変わらず、みんな面白かったし、今だからって思えて、ほんとにほんとに行ってよかったって思えるんだよ。
だからこの記事を書いています。
先に書いた先生の言葉。「同窓会に来ようと思うのは・・・」私はこれからも、「行きたい！ 行こう！ また奴ら（すいません）に会いたい！ 話したい！」と思える私でいたい。
持っていき方次第で、仕事も家庭も、私の人生を決められる。
おっとここで、大学名を紹介します。早稲田大学商学部です。（ラクショー学部なんて、言わんといてね。努力して入ったんだから。親もめちゃ借金したんやから）このつづきは、下記リンクから有料（マガジン1,100円）で読めます。まだ２本ですが、１本は全文無料で公開しています。その後の記事は、追加料なしでどんどん読めます。ぜひ、会社を辞めようか迷っているあなたへのエールになれば、うれしいです（会社を辞めることを進める人はいても、会社以外の人で辞めないほうがいいよって人は少なくないですか？ それは、あなたの気持ちが辞めたい方向で、辞めた人のほうが勇気があってすごいって思ってるからです）
https://note.com/kinandun/n/n05c0426ba3f3
でも、モヤモヤしたり決断できないのは、会社員にもいいことがあるはずで福利厚生やボーナスとかもあるけれど、それ以上に、会社員でも自由な生き方は選べるんじゃないかと思ったから、この記事を書きましたし、今後もその気持ちで書きます。気が変わったら、正直に言いますし、浮き沈みがあるのでそこはお互い様だと思ってください。
では、おやすみなさい。
ｵﾒｻﾞﾒｽﾌﾟﾚｰ(o･ｪ･)r鹵〜<巛巛巛o(_ _o)三(*ﾟﾛﾟ)ﾊｯ
My life is 超difficult.
「むずかしすぎる」
高二の時、国語のテストに赤ペンで書かれたそれを見て、はぁ？ の後にひどくがっかりした。今でもそれはトラウマになってて、私の人生をあらわす代名詞になってることに昨日気付いた。それ、努力じゃないよ、準備だよ。
テスト問題は詳しく覚えてないけど、これに対する見解を自由に書けみたいなもので、A3横の3.4行くらいの空白にびっしり書いた。
その頃からずっと好きで読んでいる心理学の本のいい回しに似せて、学者みたいな気分だった。何度も何度も消しゴムを使っては、これはこういった方がかっこいいし、とか思ってた。
たしかに難しい言い方のような気もしていたけれど、国語で自由に書けって言われてるんだし、答えは一つの穴埋め問題よりも闘志が湧いた。当時、心理学の本を読み漁っていた自信のない私にとって、誰にも見られずに優越感に浸れる場所な気がして解答が待ち遠しかった。
それなのに、難しくて理解できないだと。いつもぼやっと板書するだけの先生のくせに、こんな時は厳しくて1点のオマケも付けてくれなかった。
やっぱり私は理解されないんだ。やっぱり、やっぱりそうなんだ。小学生くらいから持っている得体の知れない悲しみ。着たい服も、聞きたい音楽も、言いたい言葉も私が直感で選ぶものは反対される。バカにされる。必死で隠してきた。だけど心の底では理解されたかった。
この気分は、まだ一度もリングに上がっていないのにボクシングのマニュアルだけめちゃくちゃ読みこんで、ウォーミングアップの最中にちょっと変わったパンチを試して突き指した選手みたいにザンネンな感じだった。(ちょっと比喩が長いけど、ほんとそんな気分)
つまりさ、イタイんだよね。突き指くらいの軽いケガでも、私はイヤだった。それくらい弱いの。すぐに折れるの。理解してほしい、私を理解してほしい。誰か、たった一人でいい。彼氏にもずっと思ってた。そんな恋愛は、もちろんうまくいかなかった。誰かに自分の価値を求める人間は弱いんだ。
難関を乗り越えることで武装した。ほら、こんなにすごいでしょ、こんな難しい問題も解ける、有名私立大学への推薦も取った。私はこんなにすごいんだからと思うことで、理解されない悲しみはなかったことにしていた。私の人生は簡単じゃない、難しいんだ、あんたたちよりも価値があるんだって。バカは理解できないでしょって。
あはは。笑えるね。私がわたしを理解していなかった、それだけだったのに。すべては自分の思い込み。先生や彼氏を怒る前に、自分には価値がないって思ったのは誰？ その価値は誰が付けるの？ 他人？ それじゃあ、ずっと満たされない。
世界チャンピオンになったボクシングの選手は、誰かに認められるためにやってきたの？ なぜ生きるの？ 私がわたしを認めたいから。私を認めるために価値が必要なの？ そうなの、わかってる。人の理解は後から付いてくればいい。まずは私がわたしを理解しようよ。わかってる、本にもそう書いてあったし。
何かしないと存在していられない自分は苦しい。もう苦しいのはイヤだ。いつもビクビクしているのもイヤだ。友達を心の底ではバカにするのもイヤだ。もう、やめたい、難しい人生。
カリスマライター森中あみの毒だしエッセイ、宣伝告知記事、超初心者向けライティングゼミなど！お問い合わせはこちらから！
高二の時、国語のテストに赤ペンで書かれたそれを見て、はぁ？ の後にひどくがっかりした。今でもそれはトラウマになってて、私の人生をあらわす代名詞になってることに昨日気付いた。それ、努力じゃないよ、準備だよ。
テスト問題は詳しく覚えてないけど、これに対する見解を自由に書けみたいなもので、A3横の3.4行くらいの空白にびっしり書いた。
その頃からずっと好きで読んでいる心理学の本のいい回しに似せて、学者みたいな気分だった。何度も何度も消しゴムを使っては、これはこういった方がかっこいいし、とか思ってた。
たしかに難しい言い方のような気もしていたけれど、国語で自由に書けって言われてるんだし、答えは一つの穴埋め問題よりも闘志が湧いた。当時、心理学の本を読み漁っていた自信のない私にとって、誰にも見られずに優越感に浸れる場所な気がして解答が待ち遠しかった。
それなのに、難しくて理解できないだと。いつもぼやっと板書するだけの先生のくせに、こんな時は厳しくて1点のオマケも付けてくれなかった。
やっぱり私は理解されないんだ。やっぱり、やっぱりそうなんだ。小学生くらいから持っている得体の知れない悲しみ。着たい服も、聞きたい音楽も、言いたい言葉も私が直感で選ぶものは反対される。バカにされる。必死で隠してきた。だけど心の底では理解されたかった。
この気分は、まだ一度もリングに上がっていないのにボクシングのマニュアルだけめちゃくちゃ読みこんで、ウォーミングアップの最中にちょっと変わったパンチを試して突き指した選手みたいにザンネンな感じだった。(ちょっと比喩が長いけど、ほんとそんな気分)
つまりさ、イタイんだよね。突き指くらいの軽いケガでも、私はイヤだった。それくらい弱いの。すぐに折れるの。理解してほしい、私を理解してほしい。誰か、たった一人でいい。彼氏にもずっと思ってた。そんな恋愛は、もちろんうまくいかなかった。誰かに自分の価値を求める人間は弱いんだ。
難関を乗り越えることで武装した。ほら、こんなにすごいでしょ、こんな難しい問題も解ける、有名私立大学への推薦も取った。私はこんなにすごいんだからと思うことで、理解されない悲しみはなかったことにしていた。私の人生は簡単じゃない、難しいんだ、あんたたちよりも価値があるんだって。バカは理解できないでしょって。
あはは。笑えるね。私がわたしを理解していなかった、それだけだったのに。すべては自分の思い込み。先生や彼氏を怒る前に、自分には価値がないって思ったのは誰？ その価値は誰が付けるの？ 他人？ それじゃあ、ずっと満たされない。
世界チャンピオンになったボクシングの選手は、誰かに認められるためにやってきたの？ なぜ生きるの？ 私がわたしを認めたいから。私を認めるために価値が必要なの？ そうなの、わかってる。人の理解は後から付いてくればいい。まずは私がわたしを理解しようよ。わかってる、本にもそう書いてあったし。
何かしないと存在していられない自分は苦しい。もう苦しいのはイヤだ。いつもビクビクしているのもイヤだ。友達を心の底ではバカにするのもイヤだ。もう、やめたい、難しい人生。
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世界には満月がいっぱい！？ いやいや、真理は一つです。自分を探して探して探し続けて出たよ、満月と答えが。
やっと撮れたーーーーーー（号泣もの）
しかもいいのが撮れたーーーーー！?
見て！
あみあみの満月配信！
めちゃくちゃショックなことは、めちゃくちゃいいことの反対！外に見える満月探しとらんと、自分を見つけて！あみあみの満月配信！(YouTube）
朝から５回くらいチャレンジしては、３秒で「いや、ダメだ」を繰り返し。19時45分の満月を迎えたら、すんなりいけるやん。
これか。
わたしのYouTubeとしては最長なので、
目次にすると、
- 昨晩、眠れないほどのショックなことが起きた
- 何をしても気が晴れない
- 自分の声（YouTube）を聞いていたら、いつの間にか寝てた→だから、今日は音声だ！ とオモタ。
- ショックから立ち直った理由が自分だった（それがうれしかった！）
- エイブラハムが言う「気分を良くする」のは自分しかいないことが腑に落ちた！
- これまで読んだ自己啓発系の本は、すべて「気分を良くする」ことが書いてあった！
- だけど、「幸せになる勇気」は違った！
- それは、、、動画の最後の方みてね！（タイトル見たら、わかるね）
私の名前ね、ひらがなで「あみ」だけど、おばあちゃんは「愛美」て付けたかったんだって。その意味にふるえてる・・・（は、言いすぎだけど、つながってうれしい）
タイトル画像作ってたら、いいこと思いついたよ。
自分の外には、満月みたいにまあるく完璧に輝いている満月がいっぱい見える。でもね、ホンモノはたった一つ。自分が満月だってことは、鏡を見ないと気づかない。
動画の感想、よかったら聞かせてください＾＾
Facebook、Twitter、Instagram、なんでもやってますので、どこからでも(´∀`艸)?うれしす（古！）
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IAMAMI note
天秤座の私が人生の天秤にかけているもの、恥。
こんばんは。
いかがお過ごしでしょうか。
いい時間でしたね。
明日から仕事再開。
在宅です。
このメルマガ読者さんの中には、在宅ワーママもいらっしゃるでしょうね。私はもともと専業主婦希望だったので（1000％母の影響）家にいることは、まったく苦になりません。
大学の卒論を書くという大義名分で、一人暮らしの部屋から目の前のセブンイレブンに食糧を買いに出る以外、一歩も外に出なかったあの一週間はすごくいい時間だった。
きっとこれくらいの自粛なら、私にはうれしすぎる時間なのですが、家族に合わせるとそうもいきませんね。公園や買い物に母がいなければ気分を害する娘への仕事的な活動もありまして。
そのあたりの切り抜け方（ポジティブにポジティブに考えた結果）は、ブログやnoteマガジンに書いてみました。これからも増えるでしょう＾＾
https://note.com/kinandun
2020ゴールデンウィーク記録?
「やれます！在宅ワーク」１週間を終えて、できたこと、気づいたこと（子ども一人、娘３歳６ヵ月）
ですが、総じてこの流れは私にはキテル！
在宅、出勤しない、家でできるスタイルは、まさに働き方改革！ 私の理想です。デスクの前に座ってるだけで部下が仕事をしている安心感に変える人たちは、こんなことがなければ変わらなかったでしょう、ゼッタイ。
だから、コロナちゃん、ありがとうなんです。
京都・二人目妊娠祈願☆★夫と娘と私で月読大社と鈴虫寺。
こんなことも考えてますしね。
この１週間でエイブラハム（エスターヒックスが話している）YouTubeを計８時間くらいみました。
https://amzn.to/3b4xt4N
あらゆる質問者たちに、あらゆる方向からムリなく諭していく話しっぷりにめちゃくちゃに引き込まれる。だけどね、言ってることはただひとつなんだよね。
「気分がいいことをする」
私たちが地球に生まれた使命があるとするなら、それだけ。
気分がいいことをするだけで、拡大、成長を宇宙が無限にサポートしてくれる。
コロナが人的被害だとかいう説もあるけれど、
私はどっちでもいい。
おかげで、この真理に気づけたし。
と、「気分よく」書いていたら、ふと、気分良く書けない時は、何にひっかかっているんだろうって考えたら、天秤座のわたし、恥をかくことが大嫌い。めっちゃかっこつけ（え、知ってたって？ いやーん(*ﾉωﾉ)
ってことで、タイトルの画像の意味ね。
恥を捨てて、気分よくいくことに集中してみます。
幸い、家にいるのでできる気しかしな〜い（強気）
じゃ、娘がYouTube見すぎ（今日だけで８時間くらいみとるんちゃうか、ぎゃーー）ってことで、はみがき、就寝モードに連れて行きます（夫よ・・・う、ここはガマンしよう）
では〜〜〜
いかがお過ごしでしょうか。
いい時間でしたね。
明日から仕事再開。
在宅です。
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大学の卒論を書くという大義名分で、一人暮らしの部屋から目の前のセブンイレブンに食糧を買いに出る以外、一歩も外に出なかったあの一週間はすごくいい時間だった。
きっとこれくらいの自粛なら、私にはうれしすぎる時間なのですが、家族に合わせるとそうもいきませんね。公園や買い物に母がいなければ気分を害する娘への仕事的な活動もありまして。
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2020ゴールデンウィーク記録?
「やれます！在宅ワーク」１週間を終えて、できたこと、気づいたこと（子ども一人、娘３歳６ヵ月）
ですが、総じてこの流れは私にはキテル！
在宅、出勤しない、家でできるスタイルは、まさに働き方改革！ 私の理想です。デスクの前に座ってるだけで部下が仕事をしている安心感に変える人たちは、こんなことがなければ変わらなかったでしょう、ゼッタイ。
だから、コロナちゃん、ありがとうなんです。
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こんなことも考えてますしね。
この１週間でエイブラハム（エスターヒックスが話している）YouTubeを計８時間くらいみました。
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あらゆる質問者たちに、あらゆる方向からムリなく諭していく話しっぷりにめちゃくちゃに引き込まれる。だけどね、言ってることはただひとつなんだよね。
「気分がいいことをする」
私たちが地球に生まれた使命があるとするなら、それだけ。
気分がいいことをするだけで、拡大、成長を宇宙が無限にサポートしてくれる。
コロナが人的被害だとかいう説もあるけれど、
私はどっちでもいい。
おかげで、この真理に気づけたし。
と、「気分よく」書いていたら、ふと、気分良く書けない時は、何にひっかかっているんだろうって考えたら、天秤座のわたし、恥をかくことが大嫌い。めっちゃかっこつけ（え、知ってたって？ いやーん(*ﾉωﾉ)
ってことで、タイトルの画像の意味ね。
恥を捨てて、気分よくいくことに集中してみます。
幸い、家にいるのでできる気しかしな〜い（強気）
じゃ、娘がYouTube見すぎ（今日だけで８時間くらいみとるんちゃうか、ぎゃーー）ってことで、はみがき、就寝モードに連れて行きます（夫よ・・・う、ここはガマンしよう）
では〜〜〜
2020ゴールデンウィーク記録?
4月29日
4月30日
5月1日
5月2日
5月3日
5月4日
5月5日
- あみ散髪
- 昼ごはんは新鮮スーパーのお寿司とお弁当
- やすくん、ともちゃんはドライブ
- 晩ごはん、思い出せず……。
4月30日
- やすくんとともちゃん、3時間くらい外で遊ぶ
- やすくん、たこ焼き！
5月1日
- ともちゃん歯医者
- 近くの公園で遊ぶ
- 帰りにミニストップでアイスクリーム
- マツモトでお肉を買って
- みんなで昼寝したら、やすくんとともちゃんがずっと寝て、ひとり晩ごはん
5月2日
- ほぼ何もせず
- やすくんがずっと片付けをしていた
- ともちゃんとスーパーに買い物行ってお菓子買って
- やすくんはコンビニに散歩
- 晩ごはんは、鮭を焼いて食べた
5月3日
5月4日
- イオンでミキサーのオモチャ買う
- 鈴虫寺と月読神社の前の公園で遊ぶ
- 晩ごはんは、イオンで買った天丼
5月5日- 淀城跡公園
- 晩ごはんはピーマンの肉詰め
京都・二人目妊娠祈願☆★夫と娘と私で月読大社と鈴虫寺。
2日ほど前に「呼ばれる」感覚があって、鈴虫寺に。その日の朝、目覚めたときの感覚を、「お地蔵さんにもう一度会いに行きたい」と夫に伝えたら、「駐車場も開いてないだろうし、ぼくは下で待っとくから、ともちゃんと行ってきなよ」との返事。
ちがう、二人で参りたい。だって、二人目のことだから、と伝えたら「そうか、わかった」とまた返事。去年の年末にも家族で行った。だけど、2月3日の節分を境に本当に年が変わるという説をその後から信じて、やっぱり……と思っていた。
どうして今なのかはわからない。中には入れなかったけれど、お地蔵さんと本堂のお参りはできた。御朱印ももらえた。300円。白龍さんもなでなでできた。
人のいない階段は、もう二度と見ることはないだろう。パシャリ。
ひっそり。
数名の人。何を案じているかは、わからないけれど共同感覚はあった。娘を見て、「かわいい、かわいい」と言ってくれたおじさん。京都ナンバーの車でひとりでやってきて、サッと帰っていった若いお姉さん。「どうされました？」と優しく声をかけてくれた住職さん。言葉にはしないけれど、同じものを共有している感覚。これを感じさせるために、お地蔵さんが呼んでくれたのかな。
ありがとうございます。
出がけに夫が「ツキヨミ神社は？」と聞くので、安産祈願のはずだけど・・・と思いながら、「近いしね」と答えた。鈴虫寺から車で10分もかからない。ナビにも出てこない場所。ここは２回目。
まさに、智子の安産祈願、いや妊娠祈願だったっけ？ 実際は子授けの神でもあった。目の前に公園があって、小さいけれど15人くらい人がいた。「どこにも行けないもんね」また言葉には出さず、娘を追いかける。
15分ほど遊んだところで、ジュースをきっかけに公園おしまい鳥居の近くでずっと草むしりをしているおじさんを横目に、一礼。「こんな場所だったっけ」
まずは月読尊にお願い。娘にも頼むと「ともちゃんが赤ちゃんがきて、きょうだいがきますように」と手を合わせてくれた。娘がさみしがるかもしれないから、二人目をためらっていたけれど、手を合わせている姿を見て、「大丈夫」だと感じた。
遠くから夫が「こっちもだよー」と呼び、赤ちゃんの頭くらいの丸い石が３つ並ぶところへ。ここは覚えがある。娘に選ばせたら、真ん中の一番小さいのを選んだ。すべすべでまあるくて、気持ちよかった。祈願して、おなかに当てた。
帰りに鳥居をくぐると、左側からほんとうの妊婦さんが旦那さんとてをつないで、ゆっくり歩いてくるところが見えた。私もワンピースを着ていたし、妊婦に見えるかな、とうれしくなった。
今日の日記。
同じ日に娘と見た、綿毛とたんぽぽ。これも、まあるい。娘がリボンみたい
と言ったのがステキで、戻ってパシャリ。女性よ！ 会社に入ったのなら、しがみつけ！
ひらめきは、未来への妄想から
娘を寝かしつける時間は、未来への妄想時間にしている。「こうして思考は現実になる」を読み返していて、とにかく、とにかく理想の未来を創造し続けることが大切だと再認識したからだ。（無理やりのポジティブは逆にネガティブ方向に持っていてるだけだから、むしろ逆効果。そのあたりについては、ハッピーちゃんのYouTube「実現リモコン」に解説があります）正しいやり方で、つまりいい気分で理想の未来にいるかのような想像をすることは、エネルギーの波と素粒子の粒でできている宇宙に、理想の未来を物質化させるためにエネルギーを送り続けることであり、この三次元には時間差というものがあるから、諦めずに想像する（エネルギーを送り続ける）ことだけに集中すべきらしい。
（時間差があるから、人生は面白いらしいのだが、私はそんなんいらんから、想像したらソッコーで現実化させてほしい）
と熱く語っているものの、暗い部屋で半分以上、隣でもぞもぞする娘を気にしながらの想像はあちらこちらに意識が飛ぶ。だけど、今日の飛んだ先は、「書かなきゃ」と強く思ったのだ。
マガジンのタイトルだけつけて、数ヵ月放置しているこの「上司に好かれて、後輩に慕われる私のホンネ」なんて、ずうずうしいタイトルをよくもつけたもんだと思うが、一度付けたら簡単に変えられない仕組みなので、よし、と真剣にひねり出したら、本人だけは満足しているのだ。
女性よ！ 会社に入ったのなら、しがみつけ！
さて、今日は記念すべきマガジンの最初の投稿だ。今日こそ、このタイトルで書くべきことを思いついた。女性よ、仕事は辞めるな。今は、自由、自立、フリーランスがすごくステキで、つい15分前まで、デザイン会社の社長になる妄想をしているはずだった。
妄想の最初はそれだったし、今でもその夢を消したわけではない。だけど、ふと３か月前の記憶が蘇ったのだ。
約3ヵ月前の2020年2月8日午後1時、私は一人で東京・日本橋のホテルにいた（今は京都に住んでいます）。夫が見つけてくれた東京駅から徒歩2分のビジネスホテルは、部屋こそ狭いが窓から「天気の子」に出てくるビルの屋上の鳥居が見えて、幸先の良さにソッコーで夫に「天気の子がある！ 行ってくる！」とLINEしたところ、「危ないからやめとき」と冷静な返事がきた。
諦めきれずに向かったが、近づくと入口がわからなかったのと、たぶんここだろうと探し当てたエントランスにガードマンが立っていたので、本当に諦めた。後から検索したところ、そこは本物の場所ではなかった。
なぜ、一人で東京にいたかというと大学ゼミの同窓会に10年ぶりに参加するためだった。10年前は、まだ独身で当時、大阪にいる彼と福岡出身の私は遠距離恋愛をしていて、ちょうどいいからと東京で待ち合わせた。
あれから10年。その彼とは、東京でデートした３か月後くらいに自然消滅に持ち掛けたくせに、最終的に私がストーカーになりかけるくらい未練が残り2年ぐらいうだうだしていたら、神様が旦那さんと出会わせてくれて、ストーカーにならずに済んだ（ストーカーは言いすぎかな、でもニュアンスは合ってる）
10年前、先生のあいさつが印象的だった。「同窓会とは、今の自分を感じるためのものです。同窓会なんて行きたくないと思うのは、今の自分に満足していないから。旧友に（堂々と）会えるのは、、、つまり、、、」といった内容。
10年ぶりの大学ゼミ同窓会に出席。直感を信じた。
年の初めに幹事長から連絡がくる。毎年、距離と家族を理由に当たり前のように断っていたけれど、今年は「行きたい」と思った。こういう時の直感は当たる。首里城が焼けた年の夏も、日焼けが大嫌いなくせに「沖縄に行きたい、首里城が見たい」と散々旦那さんに言ったのに、「今じゃない」と断られ、実際あーなってしまった時に自分の直感に驚いた。
今回も、ゴールデンウイークの今だから書けるが、2月の初めは武漢からのチャーター便が東京に返ってくる頃で、キャンセルしようかとためらったが、今回は旦那さんの後押しで行けた。
来年の2月はきっと難しいよね。だから行っておいてよかった。私の直感はやっぱりすごい（直感は理由のない感覚ではないからね。そのあたりのことは、この記事に書いてます↓）
https://note.com/kinandun/n/n79d6bdab9e7c
この記事も2月だな。2はここ数年のラッキーナンバーだな。
10年ぶりの私のはしゃぎっぷりは、こちらを見てください。50名以上の出席者のうち、現役生を除き女性は10名もいませんでした。5名もいたかな。それだけ、女性で20年以上ぶりに同窓会に行こうなんて人はいないんだ！
持っていき方次第で、仕事も家庭も、私の人生を決められる。
おっとここで、大学名を紹介します。早稲田大学商学部です。（ラクショー学部なんて、言わんといてね。努力して入ったんだから。親もめちゃ借金したんやから）このつづきは、下記リンクから有料（マガジン1,100円）で読めます。まだ２本ですが、１本は全文無料で公開しています。その後の追加記事は、追加料なしでどんどん読めます。ぜひ、会社を辞めようか迷っているあなたへのエールになれば、うれしいです（会社を辞めることを進める人はいても、会社以外の人で辞めないほうがいいよって人は少なくないですか？ それは、あなたの気持ちが辞めたい方向で、辞めた人のほうが勇気があってすごいって思ってるからです）
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でも、モヤモヤしたり決断できないのは、会社員にもいいことがあるはずで福利厚生やボーナスとかもあるけれど、それ以上に、会社員でも自由な生き方は選べるんじゃないかと思ったから、この記事を書きましたし、今後もその気持ちで書きます。気が変わったら、正直に言いますし、浮き沈みがあるのでそこはお互い様だと思ってください。
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