予防接種や疾患があるとされる子どもへの対応について

さてさて、あみあみのスタートアップ3もやりました！

3日も続いている！

そして明日は土曜日！　3日坊主になるかな、どうかな！

無理せずやっていこうと思います！

 

↓音声です。ラジオみたいに5分くらいで聞けます。

子育てとか一日の始まりに話しています。

【あみあみのスタートアップ3】夏休み2日目！家にいてもできること&ツペラツペラさんを見たから絵本つくったよ！

 

今日はね、毒だしエッセイのコーナーで書いてます。

なんでかってね、毒だから！

これは書いて発散しないともう無理だ！

だけど、ちょっとデリケートな話なのでnoteにします。

有料ですが100円なので気になる方はぜひ。

シナジス予防接種と疾患があるとされる子どものママより

• シナジス注射について


• 病院との関係について


• 何かしら疾患がある子どもへの接し方（私のモットーは特別扱いしないで！無理だと決めつけないで！）

いろいろ書いてみたので、読んでみてね！　さわりをどうぞ！

 

これはもう、１ヵ月悩んでいます。
誰か隣にいて、「そんなに抱え込まなくていいんじゃない」と言われたら、「じゃあ、あなたがぜんぶ責任とってくれるの！」とつかみかかりたくなると思います。

これは、水頭症をもって生まれた娘に１歳半で初めて「シナジス打ちますか？」と言われ、心疾患も呼吸器疾患もないのになぜ、今？　と疑問をもったところから始まった、母の悩みをつづったものです。

結論は、まだ出ていません。

だけど、周辺の個人小児科では打てないと言われていたのに、周りに相談しまくったら、ひとつだけ「うちならいいですよ」というステキな場所が見つかり、それでも悩んでいる母の葛藤です。

「先生にはこう言われたけど、本当にそうなんだろうか」

すこしはギモンを持ったお母さん、いませんか？

だけど、誰にも相談できない。

この注射だって、自費なら20万近くするんだから、打てるうちにうっといたほうがいいよ、という意見もあり、そうなんだろうと思います。

だけど、私には「はい、ありがとうございます」とカンタンに言いたくない、経験があります。

あの時の違和感をムシしなければ、娘はもっと心地よく育ったのかもしれない後悔があります。

だから、もう、「長いものには、簡単にはまかれたくない！」ただの悪あがきかもしれません。だけど、こうやって悩むことで、未来のわたしが後悔しないようにする、自己満足の時間だけれど、それでも書きます。

おなじ悩みや違和感をもつ人に読んでもらえたらうれしいです。

ちなみに、タイトルの　Don't treat it speciallyは、「特別扱いしないで！」の意味です。やらないと怖いことになるかも……とか、もともとこんな病気があるから……とか、恐怖を見せてこないで、の意味を込めています。

では、本編です。

エリザベスクッションを作りました／体幹がゆったりさんでも大丈夫！

こんにちは！

今日も読んでいただきありがとうございます。

 

おねいちゃんの夏休みが始まりました。

「8月31日まで夏休みがないなんて～」と夫が大きな声でぼやいてましたが、私にとっては１週間も変わらんやろ、と思います。

さらに、母としていうならば、ぜんぜん大丈夫！　１週間前倒し、ありがとうございます！　です。夫は「宿題の時間が…」と言ってましたが、「あれ、やらなきゃ」とか視界に目障りなものがあり続けると脳のエネルギーを使い続けるので、エネルギーの無駄遣いですよね。

やるべきことは早めにやる！

部屋は整理整頓！

今日もあみあみのスタートアップ2　ラジオ配信しました。

【あみあみのスタートアップ2】おねいちゃん登場&エリザベスクッションで体幹ばっちり！

今日から66日続けていきます（土日祝日、緊急時はお休みします）

これで平日稼働2時間くらいで稼ぐママになるんだ～

【あみあみのスタートアップ2】おねいちゃん登場&エリザベスクッションで体幹ばっちり！

 

ふと、また思い出したけどさ、雨宮まみさんが「ライターなんて名乗ってしまえばすぐなれる」とか「文章なんていくらでも出てくる」って言ってて、かっこいいなと思った。横書きの雨宮まみさんと絶賛していた記事も読んだことあるし、また読みたくなったな。

 



アマゾンアソシエイトって、リンク張るためにアマゾンの商品を買うトップページにバナーが表示されるようになったんやね。知らずに、アソシエイトページを何周もしてしまったよ。

でも、こんなのならアソシエイトサイトの商品リンク→テキストリンクからできたよ。何が違うんだ？

コンピュータ・ITキャンペーン　kindle本セール中！　インディーズ漫画無料！

 

 

エリザベスクッション作りました！

 

体幹がゆったりさん（弱くても）これがあれば、

まっすぐ寝られる！



中に入れる綿がポイント！
左右にくる長い棒と頭部分の３つの丸のうち、一番上と下はしっかりパンパンに綿を詰めてね！

 

一度、ボランティアさんに作ってもらったものは、綿の入り具合がフツー（ふにゃっとしてた）ので、ここを開いて綿を詰めたよ。



もともと入っていた綿も使って、石のようにかたくするつもりでがんばった！



 

サイズ感が知りたい方は、お気軽にメッセージください。



では、本日はいもうとちゃんの調子に合わせたいのでこのへんで～～

 

２回目書けたぞよ！

いえい！

 

 

稼ぐママへの道／私の生き方がお金になったらいいのに～

おはようございます。

朝のラジオ5分で聞けます♪

【あみあみのスタートアップ1】気合い　& 自己紹介

ワードプレスって、自動でサムネイル画像が貼り付けられないね～～～

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いきなりですが、

これからの私の生き方をブログでまいちに紹介していきます。

生き方とか重いですが、

ふと、私の夢って思ったときに、

「私の生き方がお金になったらいいのに～」って。

わたしにとってのお金って、

・お父さんが働いて家に入ってくるもの

・おじいちゃんがくれるお年玉とかおこづかい

男の人からもらうもの、だったんですよね。

母のような専業主婦が一番幸せだと思っていたし、

今でも思っているかもしれない。



その設定を変えるときがきた。

ずっと変えたかったけど、

こわかったり、自信がなかったり、

私が稼ぐといいことが起きないとナゾの呪文を唱えていたり。

だけど、

そうもしていられなくなりました。

ラジオ【あみあみのスタートアップ1】気合い　& 自己紹介でも話したけれど、

次女が水頭症といっしょに産まれてきたことで、

フツーの流れで生きていけなくなった。

まずは保育園にフツーに入れない（理由はラジオに）

正社員として時短で働くことも難しい。

出社しないとダメって言われている。



ま、それは言い訳で、

もう違うフェーズに入ってるんだよね。

強制的にそっちにいかないといけないところまでやってきた。

自分で持ってきた。

すべてのできごとは、私が設定した人生設計だから。

高校入試のための勉強をしてる時、いつも思ってた。

「このがんばりが3ヵ月後にでる」

「今の成績は関係ない。過去」

「桜の咲くところで喜んでいる私がいる」

中３からはじめて通った塾。

夜の12時以降は勉強しないと決めていた。

ムダに思えた中学校の授業もマジメに受けた。

私立の理科の問題でまったくわからないカエルの解剖みたいなのがでて、もうダメだと思って大泣きした。

受かってた。

先生には無理だと顔に出されたけど、受かった。

合格発表の日、一番に私の手を握りに来てくれた。

1,000万かかると言われた東京の私立大学に行ける内申点があった。

親は借金をしてまで、私に裕福な東京生活をくれた。

ムダにしたくない。

私には努力できる才能と運がついてる。

次女が障がい児と言われているなんて関係ない。

今は過去。

今が未来を作っている。

じゃあ、今はどこにあるの？　ここにある。

過去を憂えず、未来にばかり期待せず、今を生きるってこんな感覚かな、と。

とりあえず、やってくね。

まいにち

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あ、今11時11分。

いいことあるね！！

 

「障害のある子が天使だなんて、偽善よ」その心は⁈

 

「障害のある子が天使だなんて、偽善よ」

幼い頃に聞いた。そうなんだ、と心で感じた。一方で、そうなのかなと思った。

神さまは私に体験させた。

私は障害児の母になった。

障害児の対義語で使われる健常児。その子たちと比べたら、まだ歩けない、まだ話さない、まだごはんをひとりで食べられない、他にもあるけれどこれ以上並べるのはイヤだ。

だけど、不幸せとは言いたくない。

かといって、天使だとも言えない。

だって、さて、ごはんを食べようと思ったら泣き出すし、楽しみにしてた、おでかけ時だけ機嫌が悪くなるし、子育ては思い通りにならなくて、健常児だとか障害児だとかヌキにして、この子たちは天使だとは、むずがゆくて言えない。

天使ではないけれど、私の子だ。

この子たちは私の子です。

だから、私が育てます。

この子たちは、私の子です。

だから、大丈夫です。

それだけだ。

ままならない事も、あの時こうだったよぉと笑いにして話せるようになる日が、いつかくる。

いつか、が障害児の場合、見通しが立たなくて、くるかどうかもわからない不安に襲われるけれど、健常児なら、ある程度、ここまでやればあとはラクみたいな先人の歩いてきた道がある。その違いだ。

「障害のある子が天使だなんて、偽善よ」

どんな意図があったのだろう。

わからない。

障害児の母となっても、わからない。

だけど、ずっと心に引っかかっていた。

死ぬまで忘れないだろう。

死ぬときにわかるのだろうか。

誤解のないように補足しておくと、私の子たちが、私以外の人から天使だと言われるのは、ものすごおおおおく、うれしい。

 

子育てのおもうこと、いろいろマガジンにしてそろえてます！！

嚥下（飲み込み）練習に、スープをおすすめします！

漢方の先生に教えてもらって、スープを作りました！　

次女の嚥下練習にはもってこい！　

お茶はとろみをつけずに飲めるから、自宅でもそのまま飲ませています。週に一度通っている療育園では、たらたら～くらいのとろみをつけているそうです。

栄養をあげたいけど、固形物はまだ早いし…とお悩みのお母さん。スープは、中に入っている具のエキスがぜんぶ入るから、きっといいですよ！　読んでないけど、ガンのお医者さんがスープでいろいろ治す！　みたいな本も出ています。（読んでないんかーーい）　

ところでね、今日もいいことがありました。週に一度、自宅に訪問してくれる歯科衛生士さん（ちまたではスーパー衛生士さんと呼ばれている）人が、私の将来についてプロデュースしてくれました！！！

この方との出会いも偶然をよそおったセレンディピティやったし、そのあたりのこともまた書きます！　今日はこの辺で！　ありがとう！！！

ミネストローネのレシピはこちら　

昔に書いたブログのリンクも貼っておくね。今回のポイントは、すりおろしにんにくと砂糖だと思う！！　あと味噌！　リンクみてね　すごくおいしくできたから！！！　あ、あとデルモンテのトマトソース(紙パック）をひとつ使ったよ！　それとコンソメの固形を４つくらいかな。

お試しあれ～


 

水頭症といっしょに生まれた次女のハナシや子育てのことなど、マガジンにしています！

 

my love!

ま、よくよく考えたらさ（よくよく考えなくてもわかれよ、なんだけどさ）フツーに家にいて、ごは話を食べて、旦那さんが帰ってくるのを待って、娘のダンスをチラ見しながら、スマホを見て、できる生活って、チョー幸せなんだよね。

ほら、思い出してごらんよ（何かの歌詞？）帝王切開後の麻酔の影響で5日間、頭痛で起き上がれなかった。「まだですねぇ」と後ろを振り返り、歩き去る先生の背中がうらめしかった。あんたはいいよね、フツーに立って歩けるんだから。

起き上がれないから横になってテレビを見ていて、イケメンのニュースキャスターが出ると、あんたのポテンシャルを1000%使って生きれば、何でもできるよと本気で思った。

今、私だって、あたまが使えて、両手足が動いて、痛みがなくて、なんでもやろうと思えばできる状況なんだよ、あの時のニュースキャスターと同じよ。

未来の目標を見据えて（忘れずにいて）、そのための一分一秒があると思えば、お金や時間の制限も楽しめるし、人間関係だってゲームみたいに攻略すればいい。

じぶんの本音を抑圧して、なかったことにするのが一番もったいない生き方。不完全燃焼。やりたいこと、欲しいものがでてきたら、まずは「うん、そやね」と受け止める。

イヤな気分もおなじ。

うん、そやね、と受け止めて、できない、ムリとなかったことにせず、それができたときの自分を想像してみる。妄想なら、いつでもどこでも、瞬時にできるし、叶う。

目に見えるものは全体の3パーセント。見えてないエネルギーも常に動いてる。何かを生み出そうとしている。悲しいイメージも、うれしすぎるイメージもおなじように形作られるのに、どうして私は悲しい妄想を本当だと思い込んでしまうのだろう。

理論はさんざん学んだ。ありえないことが起きることも疑ってない。それなのに、自分にその理論が当てはまると思えないのはなぜ？　もっとがんばらなきゃ、もっと他にいいものがあるかもしれないと思うクセを、もっとできる、今の気持ちが次の未来を作るってほうに変えよう。

うらやましいあの人は、次の瞬間のわたし。

はらぺこあおむし／音声／2歳10ヵ月のおもいで

はらぺこあおむし（音声）もんちっちちゃん／2歳10ヵ月

今日からまいにち30分、それぞれ10分ずつブログ、note、インスタを更新していこうとさっき決めた。ほんとうは、ずうぅぅっと前から更新したかったのに、やめていて、それは自意識過剰によるものだと自覚した。いい人にみせよう、かっこよく見せよう、優しいお母さん、穏やかな女性、ものわかりのいい妻、愛想のいい友達、いろんなラベルを自分に張り付けて、そんな私に見られない投稿はしないと頑固になっていた。

心の奥底では、もっと私を出してよーと私が言ってるのに、表向きしか見ないせっかちな私は見返りもすぐに求めて、投稿に「いいね」がつかないとか、「コメントがない」と残念な気持ちになり、またしばらくやめしまう。そのうち、「こんなに顔をさらけ出して何が面白いの」と日々投稿される他人をチェックして、心で舌打ちをする、ただの性格の悪いオンナになっていた。

そんな自作自演のおバカな設定を変えるべく（もう後には戻りたくないと決めつつ）、日々投稿していくと、10分前に決めたが、ただの垂れ流しはもうやめようとおもう。投稿さえしていれば、何か生まれるといった、努力のように見えるただの惰性ではなく、未来の自分になったつもりでやっていく。つまり、私には未来の目標がある。そのために投稿していくことが今の私にできること、だと思っている。

私の目標とは、これです。

50歳になるまでにハワイで執筆活動をしながら、優雅に暮らす。

これまで恥ずかしくて、外には出してこなかったけれど、何度考えてもこれなので、声に出してみます。さらに付け加えると、娘たちはそれぞれに自立し、楽しい人生を送っているのをそばで見届けている生活。夫も自由に楽しく仕事をしながら生きている。さらに加えると、パン屋、ヨガ、プール、子どもたちのキーワードもずっと温めている。

今年のお正月にも「毎日投稿する！」と息巻いていたし、こんな宣言は、もう何度もやっているけれど、「一日30分だけ、いい人とか、すごい人とかもうやめる」と決めたのは、はじめてなので、それから「結果を急がず」やってみようと思います。

アディオス。

あみ。